Dooobar vic

[navic]

^ Vrh, mojne se vadis, vidjen si u prvim redovima.

Vic:
Bili Srbin, Amerikanac i Englez...ne znam kako tacno ide, al' Srbin ih je, na kraju, sve za*ebao.

[vrh13]

^ Vrh, mojne se vadis, vidjen si u prvim redovima.

Nisam znao da si me snimio tamo hehehe

[weetah]

[ame]http://www.youtube.com/watch?v=dF4EyUeBBy8[/ame]

[swere]

Polažu Mujo i Haso fiziku na Fakultetu.
Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak.
• Recimo, Mujo, da putuješ vozom i toplo ti je u kupeu. Šta ćeš da uradiš?
• Pa, otvorim prozor.
• E, odlično. Prozor ima površinu 1.5 m2, kupe ima zapreminu 12 m3, voz juri 80 km/h ka zapadu, duva južni vetar 5 m/s. Za koliko će se izvetriti kupe?
Mujo, naravno, nema pojma i padne na ispitu. Izlazi iz kabineta i ispriča Hasi šta je bilo. Sledeći ulazi Haso i profesor opet započinje priču.
• Recimo, Haso, da putuješ vozom i toplo je u kupeu. Šta ćeš uraditi?
• Skinem sako.
• Jako je toplo!
• Skinem džemper i košulju!
• Strašna vrućina i još ti je toplo!
• Skidam pantalone i čarape!
Iznerviran profesor počne da besni.
• I šta misliš preko od tebe sedi crnac kojem počinje da se diže dok se ti skidaš. Šta onda?
• MA MOŽE ME JEBATI CIJELI KUPE ALI JA PROZORA NE OTVARAM!



Evo ga jos jedan vic.

[swere]

Stoji ženska u autu na semaforu i kraj nje staje Mujo sa svojim autom. Gledaju se oni međusobno, pa Mujo počne spuštati prozor. Riba, sva srećna, počne i ona spuštati prozor misleći da će joj Mujo nešto reći... a Mujo će:
• Šta je, i ti prdnula?

[swere]

Ide mali zeka kroz šumu i sretne mazgu. Kaže joj:
• Zdravo, ja sam Zeka. A ko si ti?
• Ja sam mazga.
• A šta je to mazga?
• Mazga je kad ti je ćale konj a keva magarac.
Zeka slegne ramenima i ode dalje. Naiđe na vučjaka:
• Zdravo, ja sam Zeka, a ko si ti?
• Ja sam Vučjak.
• Šta je to vučjak?
• To je kad ti je ćale vuk a keva pas.
Zeka slegne ramenima i ode dalje. Naiđe konjska muva:
• Ja sam Zeka, a ko si ti?
• Ja sam Konjska Muva.
Zeka je pogleda s lukavim smeškom i kaže:
• Aj nemoj da sereš!

[Wolf]

Klinac hoda ulicom, a na putu pored njega zaustavi se auto.
Muskarac srednjih godina spusti bocno staklo i povika:

- "Ako udjes dat cu ti 20 evra!"

Klinac pocrveni, ljubazno ga odbije i nastavi dalje.

Posle nekoliko metara, vozac opet zaustavi auto pored klinca:
- "OK, sta mislis o 30 evra i jedna velika cokolada?"


Klinac nesto odbrusi tipu i jos vise ubrza hod. Medutim, malo
dalje automobil ga opet sustigne i muskarac mu se ponovo obrati:

- "Ovo je moja poslednja ponuda, 50 evra i slatkisa koliko
god mozes da pojedes. Ajde udji!"

Klinac zastane, osvrne se oko sebe i polako pridje autu:

- "Slusaj, tata, ti si kupio tu glupu Daciu,
sad se fino sam vozaj u njoj."

[bruyoni]

Ostavio čovek auto na parkingu, a kad se vratio zadnja strana auta propisno slupana. Pod brisačem je našao poruku:

"Slučajno sam se zabio u Vaš automobil. Nažalost, videlo me dosta ljudi.
Sada dok ovo pišem misle da Vam ostavljam ime i druge podatke.
Evo, otišli su svi.
Zbogom."

[bruyoni]

Nije vic ali.. blizu

DESET LJUTIH RAKIJA


Deset ljutih rakija, da ne bude zima,
jednu sam eksirao, sad ih devet ima.

Devet ljutih rakija, ja vec ne znam ko sam,
jednu popih da se setim, ostade ih osam.

Osam ljutih rakija, sad sve mutno gledam,
daj jednu da progledam, sad ih ima sedam.

Sedam ljutih rakija, polako gubim svest,
još jednu da se razbudim, sad ih ima šest.

Šest ljutih rakija, spreman sam za let,
ja ih vidim deset, jer ih ima pet.

Pet ljutih rakija, na pola sam posla,
sad ih ima četiri, a ja vidim osam.

Četiri ljute rakije, sedim kao kip,
devet čaša vidim, u stvari ih je tri.

Tri ljute rakije, spreman sam na sve,
gde nestade jedna?! Ostale su dve.

Dve ljute rakije, sljiva izvanredna,
dok sam na to mislio, nestade jos jedna.

Popih i tu zadnju, pa pritisnuh reset,
uzeh flašu ponovo, pa ih opet deset...

[bruyoni]

Nadam se da ćete mi pomoći. Pre neki dan sam krenula na posao a muž je ostao kući da gleda TV kao i obično. ProÅ¡la sam par stotina metara niz ulicu i motor automobila mi se jednostavno ugasio i stao. PeÅ¡ke sam se vratila kući po pomoć kad tamo... moj muž je obukao moje cipele sa Å¡tiklama i tanga gaćice, naÅ¡minkao se i stajao pred ogledalom.

Imam 32 godine, a moj muž 34 i zajedno smo već 12 godina. Kada sam ga pitala Å¡ta radi rekao je da je obukao moje gaćice jer nije mogao pronaći svoje. Kad sam ga pitala za Å¡minku, slomio se i priznao mi da nosi moje stvari zadnjih 6 meseci. Rekla sam mu da prestane ili ću ga ostaviti.

Pre Å¡est meseci dobio je otkaz na poslu i postao depresivan. Volim ga jako, ali otkad sam mu dala ultimatum jedva da razgovaramo. Molim vas pomozite!

Ivana

* * * * * * * * * *

Draga Ivana,

Razlozi za gaÅ¡enje motora nakon kratke vožnje mogu biti različiti. Počnite s pregledom dovoda goriva. Ako je čist, proverite držace na vakuum pumpi. Ako to ne pomogne, može biti da je sama pumpa pokvarena i ne daje dovoljan pritisak injektoru. Srećno!