Dooobar vic

[outlaw]

Sagradio pop crkvu, a njegov prvi komšija hodža džamiju. Pop podigne zvonik, hodža podigne minaret. Kupi pop BMW, hodža kupi BMW.

Jednog dana uzme pop vodu i ode da opere BMW. I dok je iÅ¡ao, vidi hodžu kako sa motornom testerom seče auspuh na svom BMW-u...

- "Å*ta radiÅ¡ to, pobogu?" - upita ga pop.

A hodža će:
- "Kad ti svoga možeš da krstiš, mogu i ja svoga da obrežem!"

[Perce]

hahaahhahaha Dobar je

[weetah]

Bio neki sudar na raskršću nekih puteva, dva automobila, audi i mercedes, sa po dva putnika, žestok impakt, svi poginuli. Došla ekipa fotoreportera, i sad intervjuišu policajce:

-Pa, dobro, recite nam sad, ovi u audiu nisu bili vezani, a ovi u mercedesu jesu, a opet su svi poginuli, kakva je sad razlika vezivali se ili ne?

-Kako to, ovaj, kako to mislite kakva je razlika? Pa pogledajte sami! Ovi što nisu bili vezani - ne može majka da ih prepozna, a ovi što jesu - izgledaju ko živi!

P.S.

Dobro, i nije neki vic, al za onaj gore su i "Tri Debela Nemca" mega hit.

[VeljaBgd]

Uz lokalni put pokraj Gornjeg Milanovca pastir je
cuvao ovce.
Novi Jeep Grand Cheroke kraj njega, skripeci gumama,
divlje zakoci.
Sofer, mladic obucen u Boss odelo, u Cerrutti cipelama
s Ray Ban naocarama, Omega svajcarskim satom i BHS
(Bussiness High School) kravatom iskoci iz vozila i
upita pastira:
"Hoces li mi dati jednu ovcu, ako pogodim, koliko ih
imas u stadu?"
Pastir pogleda mladica, pa stado koje pase i rece:
"Slazem se, da!"
Mladic parkira Jeep uz cestu, ukljuci notebook i
bezicni modem, skenira pasnjak preko satelita i GPS-a
(Global Position System), otvori bazu podataka i 60
Excel tabela, punih algoritama, na to isprinta 150
stranica dugi izvestaj na high-tec mini pisacu.
Okrene se pastiru i kaze:
"Tu imas tacno 1.586 ovaca."
Pastir odgovori: "Kazimo, da imas pravo. Uzmi ovcu."
Mladic uzme jednu od zivotinja i stavi je nazad u
vozilo.
Kada se pripremao da ode, pastir ga pogleda i upita:
" Da li ces mi vratiti to sto si mi uzeo, ako pogodim
iz koje si stranke?"
Mladic odgovori: "Svakako!"
Pastir na brzinu odvali: "Ti si iz G17+."
"Upravo tako! Kako si pogodio?"
"Veoma jednostavno", odgovori pastir.
"Prvo: dosao si, a nije te niko zvao.
Drugo: izracunao si mi nesto, sto ja vec znam.
Trece: O mom radu nemas pojma i zato zarko zelim, da
mi vratis mog psa!"

[bruyoni]

Imam veliki problem i molim Vas za iskreni savet.
Vec pola godine devojka mi se cudno ponasa.
Kad god je u mom drustvu, sapuce dok razgovara mobilnim telefonom,
primljene poruke odmah brise i ne dozvoljava mi da ih citam.
Kada izadje u grad, vraca se kasno i kaze mi da je bila sa prijateljicama
koje ja ne poznajem.
Ne koristi svoj auto, vec uzima taksi.
Na povratku kuci, navodni taksista je ne ostavlja ispred zgrade, vec 100
metara nize niz ulicu.
Posto mi je to postalo sumnjivo, odlucio sam da se sam uverim da li se radi
o taksiju, ili je neko drugi dovozi kuci.
Smislio sam genijalnu ideju da parkiram svoj auto u blizini mesta gde
obicno izlazi iz "taksija" i skriven iza njih, sam se uverim u to.

Jedne noci dok sam tako cucao sakriven iza auta, primetio sam da mi se
pojavila korozija na zadnjem desnom blatobranu.
Dakle, treba mi Vas savet: da li da zamenim kompletan blatobran novim, ili
je dovoljno da sastruzem koroziju, premazem blatobran spric kitom i sve to
fino prelakiram.

Unapred zahvalan!

[aleksa]

Bajat fazon, ali je u duhu foruma.
U Mercedesu proveravaju da li automobil dobro dihtuje tako sto ubace macku i ako se ova ugusi do ujutro auto je prosao test.
U Zastavi ubace macku u Yuga i ako ova ne pobegne do ujutro auto je prosao.

[bruyoni]

Pogine Mihael Šumaher i dolazi on kod Svetog Petra. Kaže njemu Sveti Petar:
- Ti si mi bio omiljeni vozač u F1, zato ti imaš pravo da biraš gde ćeš: hoces li u raj ili u pakao.

Misli se Šumaher pa kaže:
- Pošto sad volim motore, ja bih išao tamo gde mogu da vozim brzo i da divljam.

Sveti Petar mu odgovori:
- Ti onda idi u pakao. Tamo možeš da voziš brzo i da divljaš al’ prvi put kada sedneš na motor poginućeš. A u raju možeš da voziš koliko hoćeš, ali moraš da pratiš propise i poštuješ ograničenja.

Odluči se Šumaher da će u raj. Vozi se on tako 60 km/h kad pored njega proleti Isus na motoru sa jedno 150 km/h. Drugi dan Šumaher opet vozi 60 km/h, kad Isus proleti kraj njega sa skoro 200 km/h, kosa mu leti na sve strane… Šumaher razmišlja: Kako on sme tako brzo?

Treći dan opet Isus proleti kraj njega sa 250 km/h i Šumaher poludi, ode kod Svetog Petra i kaže:
- Ti meni reče da moram da poštujem propise i ograničenja a, evo, gledam onog Isusa već 3 dana pored mene proleće ko metak!

A Sveti Petar će:
- Jebi ga, šta ćeš, Tatin Sin.

[Wolf]

Saobracajci na uvidjaju posle teske saobracajke. "Motor neprilagodjenom brzinom udario u znak i vozac je poginuo, auspuh je na drvetu, tockovi u reci, telo vozaca takodje a glava... i pogleda kolegu. Jel' se ono pise asvalt ili asfalt"? Kolega ga zbunjeno pogleda sutnu glavu i rece mu tiho "pisi u travi".

[navic]

Zasto Cak Noris ne sme da dodje u Beograd?

Zato sto je Mile Kitic jaci nego ikad.

[vrh13]

Zasto Cak Noris ne sme da dodje u Beograd?

Zato sto je Mile Kitic jaci nego ikad.

Å*ta je Mile Kitić rekao kad je izaÅ¡ao iz Arena: "ZaÅ¡to baÅ¡ ti, moja ikono sa zida...sahrani me, tako izdade bez stida...zaÅ¡to baÅ¡ ti, pored koje sam se kleo...život mi pretvori u pepeo..."

By VRH

BTW ovo je zbog velikog odziva na koncertu u Areni (naravno nisam biJo, da ne pomislite svašta o meni:P)